אני רוצה להתייחס לתגובה מאוד מעניינת שנכתבה כאן היום ונורא שיעשעה אותי, בפוסט על הרוסים.

רוסיה “דפוקה” היקרה,
באתי לכתוב לך תגובה אבל נזכרתי שבסופרמרקט חשבתי לכתוב פוסט אחר בכלל, פוסט שיקרא “מסטול בסופרמרקט” אבל אז נזכרתי שהבטחתי לכתוב לך תגובה והייתי בהלם כי לא דמיינתי שהחיים שלי כלכך ריקים כדי שאצטרך לזכור שאני חייב תגובה לאיזו זונה מלוכלכת וחצי מפגרת באתר הזה. לאיזה מצב אומלל החיים שלי הגיעו?
האם העולם שלי שומם עדכדיכך שהצליל שמהדהד לי בראש הוא “תשובה לרוסיה דפוקה…”? לאן לעזאזל החיים שלי הגיעו?
לכי קיבינימיט ושאלוהים יעזור לך, אני לא הולך לבזבז זמן מהחיים שלי כדי להתייחס לסטיות תקן של החברה .

האמת היא שבכלל שכחתי כבר מה כתבת.

אוקיי, קראתי עכשיו את מה שכתבת ושמתי לב הרגע לכך שלא רק קיללת אותי, אבל קיללת מרוקאים בלי שום סיבה. ואני לא רוצה שאנשים כאן יחשבו שאני כוסית.
אז נתחיל, אבל נעשה את זה זריז כי בעוד 10 דקות את צריכה ללכת למצוץ את הבולבול של אבא שלך.

קודם כל, בואי נסתכל על השטויות שכתבת שם:

מאת: רוסיה “דפוקה”

וואלה, אתה אכן רוסי דפוק! חבל שיש כמה כמוך…
יצור מגעיל וחולני. כנראה, ההורים שלך גידלו אותך בשנאה עזה.
ואלה שקוראים ומחזקים אותך בשטויות שלך, אלה מרוקאיות שלא סובלות מאפקט הבובה המתנפחת, כי הן נפוחות עד 0 מקום מהילדות (מעניין למה רובן גרושות?…אולי בגלל שיש רוסיות…), או ארסים מגעילים ששונאים את כל העולם ואת עצמם במיוחד.

אתם החוליה החלשה!

נראה לי ששכחת להוסיף: באהבה, רוסיה דפוקה

וואו, את באמת לא רוסיה “דפוקה” כמו שאמרת. מה ממש לא דפוקה. תכף נבדוק עד כמה בדיוק את בדיוק את “לא” דפוקה.

נתחיל בזה שאנחנו שנינו יודעים טוב מאוד שההבדל בין נשים לבין רוסיות הוא שרוסיות חייבות לתייצב אחת לחודשיים בקופת חולים ומדווחות כל חודש למס הכנסה.

לצאת עם רוסיה זה כמו למלא צ’אנס. אתה לא מצפה לזכות בהרבה אבל הסיכויים שלך לזכות בפרס גבוהים יותר. טוב, לא בדיוק, סטטיסטית זה יותר כמו להטיל מטבע.

הייתי מעדיף לזיין מרוקאיות. מרוקאיות עושות בשבילך את כל הצעקות על אנשים אחרים ולפעמים יוצא מזה מכות ואם אתה מפסיד אז היא גם מצטרפת לעזור לך.

סתם, על מה אני מדבר – בטח שעדיף לזיין רוסיות, כי אז אף פעם לא חסר אוכל בבית כי היא מביאה הביתה פסטרמה ובורקסים שאנשים שכחו בקופה בסופרמרקט.

“יצור מגעיל וחולני”
מה לעזאזל חשבת? אני עכברתול לכל הרוחות! את יודעת מה זה עכברתול? עכברתול זה לא רק השם שלי, מטומטמת, עכברתול זו חיה אמיתית. תחפשי עכברתול בגוגל ותראי, זה עכברוש מאוד גדול. למה בדיוק ציפית לעזאזל? אני אוכל כפות רגליים של זקנים שמתו בדירה שלהם ואף אחד לא שם לב במהלך הסופשבוע. הפה שלי מריח כמו החורתחת של של יפה ירקוני ויש לי שיניים קידמיות שאני משתמש בהן לנסר קופסאות קרטון שיש בהן דברים כמו אורז וקורנפלקס.
אין מה להבהל, אני רק נראה כמו הרוסי הממוצע.

אלה שקוראים כאן ומחזקים אותי ב”שטויות שלי” הם אולי הרבה מאוד דברים אבל לפחות הם לא אוכלים דג מלוח ומשחקים דומינו כשהם שיכורים מבוקר ועד ערב. אני אמנם רוסי אבל רוסיות טיפשות וגזעניות מהסוג שלך מוציאות לרוסים שם רע – יש הבדל בין לצחוק על קבוצה של אנשים לבין לשנוא קבוצה של אנשים.

את מבינה?
יש לצחוק
ויש לשנוא

אני אסביר.
לצחוק על מישהו יהיה לקרוא לך סטבלנה קפריונוב בולעתשפיכסקי. לשנוא מישהו יהיה להגיד “כל הרוסיות זונות, נקודה.”
אמרתי את זה? אני לא זוכר וגם אין לי כוח לבדוק והפוסט הזה גם לא כזה מעניין, אבל אני די חושב שדאגתי לכסתח את עצמי כי אמא שלי לא נכנסת לקטגוריה הזאת.

אני די משוכנע שלא אמרתי את זה, כי זה היה הופך אותי לטמבל.
יודעת מה, בואי נגיד שאמרתי את זה, נגיד שכל הרוסיות באמת זונות – אמא שלי היא מאוקראינה ואחותי נולדה בקפריסין בכלל אז את יכולה לקפוץ לי.

וואו, חכי רגע. את חושבת ש”את יכולה לקפוץ לי” זה שיבוש שהדור שלנו פספס מ”את יכולה למצוץ לי”?
אף פעם לא חשבתי על זה. אבשלום קור, מה אתה חושב?

אבשלום… אוה, אבשלום, אני יודע שאתה קורא את האתר הזה. אני יודע שאתה שם. תזרוק לנו איזה גלגל הצלה בתגובות.

אבשלום מתבייש לכתוב תגובה אבל הוא מוסר לי שמקור המילה “גלגל הצלה” הוא מתוך מילה רוסית (“גלגליצליה”) שפירושה “גלולת הבוקר שאחרי”. כמובן, “גלגל המזל” ברוסית (Колесо фортуны) פירושו “קונדום קרוע”.

את הקונדום הזה מוכרים בחנויות של רוסים יחד עם הלחם ששוקל 27 קילו.

?מה לעזאזל מוכרים בחנויות הדפוקות האלה של הרוסים
מי אוכל את כל הזבל המוזר הזה? פועלי בניין רומנים שעושים אסיד כל היום?
לרוסים יש את הסופרמרקטים הכי מוזרים עלי אדמות, בחיי.

ראיתם פעם את הדברים האלה?
הם מוכרים שם כלמיני דברים כמו משקאות סולת, למשל. מוכרים שם חלקים של חיות שלא שמעתי עליהן בכלל. אני נשבע לכם, אתם יכולים להכנס לחנות של רוסים ולקנות חצי קילו כבד של ג’ירפמל שזה הכלאה בין גמל וג’ירפה.
רוסים גם כלכך אוהבים קוויאר שהם חושבים שאפשר לעשות קוויאר מכל דבר.

-סאשה! ממה עושים קוויאר? בא לי להכין קוויאר!
עושים את זה מביצים של דגים.
-יש לי פינגווין, זה בסדר?
אני לא יודע, פינגווין זה עוף או שזה דג?
-אני גם לא יודע. תבדוק מה כתוב על האריזה.

לגבי ערסים, את לא יודעת שיש גם ערסים רוסיים? קוראים להם קווקזים, מותק, למקרה שאבא שלך החזיק אותך במרתף ב-20 השנים האחרונות ועשה לך ילדים לבקנים.

לפני שאני ממשיך אני רק רוצה להדגיש שאין לי שום דבר רע נגד קווקזים.
להפך, אני אוהב ומעריך ומוקיר אותם כעם חשוב מבין העמים הגדולים ויותר מזה, אני בעיקר מפחד מהם, ולפחד זה טוב, לפחד זה אומר כבוד, הפחד הוא דבר חשוב, אנשים כבר לא מעריכים פחד כמו שפעם העריכו. הוא שומר עליך וגורם לך להנות מסרטי אימה למשל.

יש גם רוסים ערסים וזה הסוג הכי גרוע שיש כי רוסים מהסוג הזה הם ילדים קטנים שכלכך מתלהבים מלשתות וודקה וערק שהם שותים הרבה יותר מעבר לרמה שכיף לשתות, מתבאסים על זה ושותים הרבה יותר כי הם חושבים שזה יגרום להם להנות יותר.
והם אף פעם לא לומדים לקח.
ואז הם מוצאים את עצמם על קו 25, בדרך לנווה יעקב ועוד מקומות שרוסים ערסים חיים בהם, מטרידים את הנהג וחושבים שהם מתחילים עם מלצרית והם בדיסקוטק כניסהחינם הבא שאליו הצליחו לגרור את עצמם. כשרוסי נוסע באוטובוס הוא מספיק להקיא בשני פחי האשפה.

מה טוב יצא מרוסיה, לעזאזל?
חוץ מסופרים, ובזכות זה יש לי המון כבוד לרוסיה, אבל לא ל-100 השנה האחרונות שלה.
סליחה – יש לי רק כבוד למאה ה-19 של הספרות של רוסיה. אפילו נבוקוב כבר ברח מהמדינה המסריחה הזאת.

ומה טוב יצא מרוסיה מאז? סטאלין? לנין? פוטין? גאלובצי? זיבה? קומוניזם?
מה המדינה הזאת מייצאת לעולם? נפט וכוסמת?
אה וגם, איך שכחתי, דיסקים צרובים של סרטים כחולים?

זו מדינה של שיכורים עם פוטנציאל. אני מודה, אם רוסים לא היו שותים וודקה כמו קפה נמס (אני מדבר על בוקר, ארוחת בוקר, הפסקת סיגריה, צהריים, ערב ועד שהם נרדמים באמבטיה), אולי משהו טוב היה יוצא מהמדינה הזאת.

אז אין מה לעשות.
המדינה לא מצליחה לייצר מספיק כסף.
אז מייצאים זונות ו”רעיות” לעולם.
“שיזדיין הכל!” ילצין אמר פעם. “נגמר לנו הסולת והגזר המבושל – אתם יודעים מה, בואו נעשה את זה! בואו נשלח את הבחורות שלנו לעבוד קצת בחו”ל. הן כוסיות, יש לנו חיבור לאינטרנט. זה נשמע מטורף אבל אני אומר לכם שזה יכול לעבוד.”

אחר כך אתה נוסע לבאר שבע כי נגמר לך הסמים ואתה רואה בדואי בן 95 מרהט הולך עם איזו יבגנייה ברטולינסקייה אחת שנראית כמו החלום הרטוב האחרון שלי, מחזיקה לו את הסנטר שלא יפול למסכן.
ואתה מתקרב אליהם ואתה שואל את הבדואי, “היא מהאינטרנט, הא?” והיא אומרת לך בעברית מושלמת “לא, אני מקרית גת” ומגרדת בתחת.

חוץ מזה אני אשמח אם ערסים יקראו את האתר הזה, כי ערסים אומרים את מה שהם מאמינים בו ולא יכולים לדבר עליך מאחורי הגב בשפה אחרת כי הם בקושי יודעים עברית.

אבל רוסיות מדברות ממש טוב עברית. הן יודעות עברית מושלמת, רובן. אבל חבר’ה, אם הרוסיה שלכם מדברת עברית מושלמת ועדיין יש לה מבטא- זה סימן שהיא מאלה שממש אוהבות למצוץ. תתחתנו איתה.

לגבי הנקודה האחרונה והלא ברורה שלך, אני לא יודע אם הקוראים כאן שונאים את העולם או את עצמם, אני יכול רק להעיד על עצמי שאם הייתי שונא את עצמי לא הייתי מביא כלכך הרבה ביד.

תחזרי לרוסיה.

פוסטים דומים: